کتاب ازدواج بدون شکست اثر ویلیام گلسر و کارلین گلسر نشر سایه سخن

توضیحات

معرفی

کتاب «ازدواج بدون شکست» نوشته‌ی «ویلیام گلسر»، «کارلین گلسر» ترجمه‌ی «علی صاحبی» است. این کتاب در 14 فصل به شما می‌آموزد که چه‌طور یک زندگی مشترک پایدار و موفق داشته باشید. این کتاب با عنوان حل معمای ازدواج با تئوری انتخاب به شما یاد می‌دهد که ازدواج بدون شکست داشته باشید. در توضیح پشت جلد کتاب آمده است: «این کتاب با الهام از تئوری انتخاب به دنبال آن است که گام‏ به‏ گام راه و شیوة کنار آمدن و همزیستی رضایتبخش را آموزش دهد. مطالعة این کتاب و به کارگیری توصیه‏‌های آن و مهم‏‌ترین آن‏‌ها دست کشیدن از روان‏شناسی کنترل بیرونی می‌‏تواند زندگی زناشویی شادمانه و مسرت‏ بخشی برایمان به ارمغان آورد. شرط اول اثربخشی آموزه‏ های این کتاب این است که بپذیریم زندگی زناشویی یک انتخاب است و این انتخاب هرگز روی ژن‏‌های ما برنامه‏‌ریزی نشده است و ما نیاز داریم درباره آن بیاموزیم.» این کتاب را انتشارات «سایه سخن» منتشر کرده است.

چرا طلاق؟

با توجه به آمارهای ثبت احوال روزانه 381 زوج از هم جدا شده و بسیاری از ازدواج‌ها به شکست منجر می‌شوند. دلیل این ازدواج‌های نافرجام چیست و چه راهکارهایی برای ازدواج بدون شکست وجود دارد؟ چگونه می‌توان تحکیم بنیان خانواده را بهبود بخشید.

این کتاب با الهام از تئوری "انتخاب" به دنبال آن است که گام به گام راه و شیوه موثر کنار آمدن و همزیستی رضایت‌بخش را آموزش دهد. مطالعه این کتاب و به کارگیری توصیه‌های آن و مهم‌ترین آن‌ها، «دست کشیدن از روان‌شناسی کنترل بیرونی» یعنی مجبور کردن دیگری به انجام کاری که خودش نمی‌خواهد یا دست برداشتن از تلاش برای تغییر دیگری، می‌تواند زندگی زناشویی شادمانه و مسرت‌بخشی برایتان به ارمغان آورد.

در ادامه به بررسی بیشتر کتاب می پردازیم همراه ما باشید.

عادت ویرانگر زندگی‌های زناشویی

رابطه زناشویی به طور طبیعی سرچشمه اصلی ناخشنودی است. هیچ رابطه دیگری در زندگی بشر نمی‌تواند مانند ازدواج دو انسان بالغ را که ممکن است شناخت بسیار کمی از یکدیگر داشته باشند، برای یک عمر به هم زنجیر کند. هرچند این واقعیت نیز وجود دارد که این دو نفر از دو جنس مخالفند و به لحاظ جسمی برای یکدیگر جذابیت دارند. بسیاری از زنان و مردانی که پیش از ازدواج با یکدیگر زندگی می‌کنند، پس از مدتی یک یا هر دو به این نتیجه می‌رسند که به ازدواج و با هم ماندن گرایش ندارند. استدلالشان هم این است که نمی‌خواهیم خود را به یک رابطه تعهدآور محدود کنیم. اما بسیاری از این زوج‌ها نیز به یکدیگر بیش‌ترعلاقه‌مند می‌شوند و ازدواج می‌کنند، ولی به مرور به جایی می‌رسند که نباید…

بنابراین حتی با هم زندگی کردن هم می‌تواند دو نفر را آماده رابطه متعهدانه‌ای به نام ازدواج کند. ازدواج بیش از هر رابطه انسانی دیگری طرفین را پایبند می‌کند و در این رابطه طرفین حق اشتباه کردن کمتری دارند. آنچه افراد باید پیش از ازدواج بدانند این است که ازدواج موضوعی نیست که همه از آن شناخت درستی داشته باشند و مهارت اداره آن را نیز در هیچ کجا نیاموخته‌اند. بسیاری از افراد زمانی زندگی مشترک خود را شروع می‌کنند که نمی‌دانند ازدواج یعنی قدم گذاشتن در یک کار مشترک؛ کاری که جزییات انجام و شیوه برخورد با مسائل و مشکلات احتمالی حین آن هیج جا مکتوب نشده است و به صورت نوشتاری در اختیار قرار نمی‌گیرد. به همین خاطر این کتاب شیوه‌های کسب آمادگی برای شروع و ادامه‌ی رضایتمند زندگی مشترک را با شما در میان می‌گذارد.

هسته ژننیکی یک ازدواج شاد

یک ازدواج خوب شاید بهترین وسیله تامین نیاز به عشق و احساس تعلق باشد، با وجود این هنوز دسترسی به این نیازها به سادگی ممکن نیست، زیرا برخلاف نیاز به بقا، برای تامین این نیاز وجود یک فرد دیگر ضروری است. زنان نسبت به مردان و شاید بخاطر نقششان به عنوان مادر، احساس نیاز بیشتری به عشق و احساس تعلق دارند. غالبا این بدان معناست که زنان مایلند محبت بیشتری نثار دیگران کنند، اما شاید برایشان چندان تفاوتی نکند که در مقابل تا چه حد محبت دریافت می‌کنند. ژن‌ها یک سطح فشار برای هر نیاز در اختیار ما قرار می‌دهند، اما ما را در چارچوب خود حبس نمی‌کنند. ما می‌توانیم با فراتر رفتن از سطح موجود احساسی بهتر یا بدتر بدست آوریم.

تئوری انتخاب

بر اساس تئوری انتخاب تنها کسی که می‌توانیم کنترل کنیم خود ما هستیم. اگر رابطه ناموفقی داریم، باید بیندیشیم و ببینیم خود من چه می‌توانم انجام دهم که باعث بهبودی رابطه‌ام شود و نه این که سعی کنم دیگری را تغییر دهم. طبق تئوری انتخاب ما باید تا جایی که امکان دارد به همسرمان کمک کنیم تا نیازهایش را ارضا کند. برای دستیابی به این هدف لازم است هفت عادت مهرورزی و پیوند دهنده را جایگزین زفتارهایی که رابطه را تخریب می‌کنند کنیم. این رفتارهای پیوند دهنده عبارتند از: «گوش کردن»، «حمایت کردن»، «تشویق نمودن»، «احترام گذاردن»، «اعتماد کردن»، «پذیرفتن فرد همان‌گونه که هست» و «گفت‌و‌گوی همیشگی بر سر اختلافات» تنها راه حل مشکلات زناشویی گفتگو با زبانی پیوند دهنده یا زبان تئوری انتخاب است. موفقیت در ازدواج، با یادگیری شیوه گفتگو با هم، نسبت مشتقیم دارد.

دنیای مطلوب ما، عشقمان را تحکیم می‌کند

بر اساس تئوری انتخاب، همه ما دنیایی به نام دنیای مطلوب داریم؛ تصویر ذهنی خاصی از یک جهان آرمانی و دلخواه که دوست داریم در صورت امکان در آن زندگی کنیم. با وجود آنکه این دنیا در بخش کوچکی از حافظه ما قرار گرفته است، اما به نظر می‌رسد هسته‌ی اصلی زندگی ماست. این دنیا همزمان با تولد ما در ذهنمان ساخته می‌شود و در طی زمان تا لحظه مرگ بازآفرینی و بازسازی می‌شود.

نویسنده‌ی اثر:

دکتر گلسر سال 1925 در اهایو متولد شده و در دانشکده پزشکی دانشگاه کیس وسترون ریزرو در کلیولند تحصیل کرده است، وی ابتدا در رشته شیمی تحصیلات خود را گذرانده و بعد از مشخص شدن علاقه‌اش به روان‌پزشکی، شیمی را رها کرده و مشغول تحصیل در رشته روان‌پزشکی شد. وی در این مسیر پیشرفت چشمگیری را داشته و تا امروز بیست کتاب در این زمینه نوشته است. این نویسنده موسسه‌ای به نام واقعیت درمانی تاسیس کرده که این موسسه به آموزش تئوری انتخاب و واقعیت درمانی پرداخته است.